En un mar profundo de tristezas

Y aqui comienzo la historia de mi vida....
Es dificil ordenar las ideas, quiciera tirarlas todas pero no me entenderia ni yo. Lo que narrare a continuacion lo descubrí hace poco y la herida aun sangra y duele...
Desde que nací todo ha sido normal para mí, una casa, padres, familia, colegio, etc... pero con el tiempo me he dado cuenta que no todo ha sido como yo lo creía, y la vida es asi, de alguna manera... Desde que mis padres se separaron, hubo todo un terremoto, un sismo que solo ahora pude ver, justo antes de ese acontecimiento, se murio la figura paterna mas clara que había tenido, mi abuelo, y como ya he dicho en reiteradas ocasiones, solo ahora me doy cuneta del peso que eso conllevó... tenía solo 6 años, que iba a saber que en 1o años mas me iba a causar tantos problemas. Esos dos hitos marcaron mi existencia, la familia tenía cierto rechazo hacia mi, por el parecido que tengo con mi padre, si hasta en el caracter eramos iguales, y digo eramos porque comence a cambiar para no hacer sufrir a los demas, me encerre en mi mundo trando de ocultar mis sensaciones, mis emociones, me mostraba paciente y cariñosa. En 18 años he cultivado una personalidad apasible, cariñosa y simpatica. Cosa que nadie ha notado, obvio, y a veces pienso que todo el esfuerzo que he echo por reprimir mis emociones, no han servido de nada.
Dentro de mi nucleo, hay dos personas muy potentes, la mas adulta ha sufrido mucho en su vida, y al redordar sus penas, estas parecen ser cada día mas profundas; la mas joven es mi opuesto, somos demasiado diferentes, en todo...


luego sigo....

The first

Es dificil comenzar algo, mas aun terminarlo...
Las emociones que nos mueven a realizar las distintas acciones que hacemos, hacen que esta vida tenga un poco mas de color. No todo es a color, no todo es negro, no todo es alegria, no todo es tristeza. ¿Porque tiene que haber un equilibrio?, por que uno no puede estar feliz todo el tiempo?, seria todo mas facil, veriamos el mundo con otros ojos, hariamos todo de buena manera y no porque nos lo manden a hacer.
Desde que nacemos alguien rige nuestro universo, hasta que llegamos a una etapa en que nosotros tenemos la palabra, pero cuanto dura eso?, aveces, los otros siguen eligiendo por nosostros y seguimos una vida que esta planificada para que seamos exitosos y "felices". Y ahora me pregunto, ¿Que pasa con los que rompemos las reglas y seguimos lo que nosotros queremos?, uf... desde lo personal he tenido altos y bajos, desde un principio cuestionaron mi decision, no le veian futuro a lo que yo quiero ser, y creo que aun no lo ven. Es dificil lidiar con eso, con tratar de demostrar que lo que elegimos esta bien, al igual que cualquier vida tradicional; y no es por demerecer a los que eligieron lo que otros quicieron para ellos, quizas sean felices y la voz de la experiencia haya ganado una vez mas... Pero la ilusion de cambiar el orden siempre ha estado en mi, la libertad de abrir un nuevo camino, la posibilidad de escribir una nueva historia. Si, somos los idealistas, los que en unos años mas nos moriremos de hambre, por elegir lo que amamos ante lo que nos permita subsistir. Ya no quiero demostrar lo que sea que tuviera que demostrar, quiero que crean en mi, en nosotros; y que sean felices junto conmigo... ¿es tan dificil lo que les pido?...
Hablo desde mi experiencia, ha sido dificil tratar de hacerme entender, pero en el nucleo que me encuentro me es mas dificil aun, por que me siento aislada, incomprendida tal vez. Siempre he sido el mal tercio de esta familia, y recien ahora me voy dando cuenta de como estan las cosas... me duele que no crean que lo que mas quiero en este mundo me va a servir en un futuro proximo...
Quizas en otro cuento escriba la historia mas triste de mi vida...